[推荐]sydney love ZT....

小伦

Sydney love
　　这是个喧闹中很孤独的城市
　　最适合在热闹中独自孤独的人
　　在温暖阳光下冰冷着孤独的人的心的
　　是落寞而暧昧的眼睛
　　能看透城市角落里每一颗湿淋淋的心的眼睛
　　而那歌唱着无尽忧郁的声音
　　是爱情
　　
　　
　　
　　 一
　　天黑的越来越早了。走出UTS的大门，感到黑暗正从城市的每一个毛孔中渗出来，一点点的模糊着四周建筑的轮廓。看看表，不过才是六点钟的光景。我紧一紧书包上的带子，把衣服上的扣子一一系好，加快了步伐。
　　走到BUS STOP边的红绿灯旁，就把头往那柱子上一靠，看着街对面的人。今天和我走对面的是一个同我年纪差不多的男孩子。远远的只能看见他戴着黑边的眼镜。此刻也正望着我。旁边还站着一对男女。他们正在低低的交谈着，时不时还互相笑笑，可是我觉得他们并不是情侣。记得中学时候班里有个女生总是喜欢问别人各式各样的心理测验问题，有一次她问我，如果在街上看到年龄相仿的一男一女并肩走在一起，说说笑笑，第一反应会觉得他们是什么关系。我说，路人甲和路人乙。后来那女生告诉我说，她问过的人里只有我不认为他们是情侣。然后还给我做了深入的分析。说我很排斥感情问题，但是很喜欢暧昧的关系。现在想起她的话，觉得也许有点道理。我是不是喜欢暧昧的人，我还是说不清，但是我的确从来都不碰感情。
　　在我发呆愣神的时候，我靠着的柱子已经开始翁翁的震动起来。对面的男孩正在朝我走来。我有那么一秒钟以为他就是一个我很熟悉的什么人。然后快步走过马路去。
　　在我们擦肩而过的时候谁也没有侧过脸去。当然我也没有什么带着香气的手帕或是写有我名字的电话本掉落下来。而他也没有因走路过猛而撞到我，和我来一次短暂的身体接触。我们就这么互相走过，像所有路人一样。所以我们的相遇才是生活，而不是催人泪下浪漫邂逅的爱情小说。
　　有时候我也觉得自己太现实。甚至有时候太坚强。我最好的朋友在我第一次失恋的时候对我说，我没有女生的可爱之处。我问她女生有什么可爱之处。她说，弱点。适当的时候适当的弱点。我说，比如？她说，比如见到虫子要叫，而不要走过去用脚把它狠狠的踩死。
　　我就是个会走过去把虫子狠狠踩死的人。不过我实在想不明白这有什么不好。她说，一方面是让男生觉得你值得保护，另一方面是要给他们一个机会显示一下男子汉的气概。我更加不明白了。为什么好好的我要让人觉得我值得保护？我自己明明可以很好的保护我自己。而显示气概一说就更加不可思议。我对她说，如果男生都像你说的那么无聊，我看他们也没什么意思。
　　这使我想起了《傲慢与偏见》中贝内特太太教育女儿不要在男人们谈论时事的时候插嘴。因为男人的自尊使他们希望所有的女士都是一幅无知的样子。说白了，就是希望女人装白痴好让他们显示自己的学识。
　　我想我好朋友的话没什么不对。她只是说出了事实。我想男生的这种习惯也没什么不好，因为的确有很多女生值得保护。所以我和那个朋友一直都是朋友，所以我也没因此讨厌任何男生。不过我还是会在女声尖叫的时候快步上前踩死凶手让闻风来迟的男子汉们抱憾而归。所以我到现在还没被保护过还没小鸟依人过。
　　我想也是因为这样，我才能够毫无牵挂的来到这个城市。不会像我身边那些已经忍受和即将忍受离别之苦的朋友们一样藕断丝连。
　　不过不管怎么说，到这里以后我还是体会到孤独。这种孤独不是因为某个人某种感情当然也没伟大到是因为某个国家，我想只是因为这个陌生的城市不属于我。
　　
　　每天从图书馆回家的必经之路上，有一段是我最喜欢的。那就是central火车站入口那条长长的走廊。我总是喜欢在踏上它的那一刻起放慢步伐。然后一边用目光打量所有匆匆而过的行人一边仔细的感觉走廊深处的声音。
　　那惟一能使我平静让我共鸣的声音。
　　我最钟爱的是那个有着黑头发的男人的歌声。那是一种能穿透你心灵的声音。好几次我都想就那么站住脚跟听他歌唱，一直到天黑也不回家。
　　我想我也许是所有喜欢他歌声的人当中最吝啬的一个。因为我从来也没有给过他一分钱。不过我相信有很多时候金钱是代表不了任何事情的。我不认为所有给过他钱的人都能像我一样欣赏他。甚至。。。。。了解他。
　　说了解一个你从来没与之交谈过的人是很奇怪的吧。但是我每次看见他都会觉得像是看见一个很有默契的老朋友。他用他的音乐给我讲述他的一切。而我用我的驻足默默聆听，用我的眼光轻轻回应――其实我们是交谈过的。
　　他唱的都是寂寞的歌。而很多都是关于爱情。不管到了什么时候，对于任何人来说，爱情永远都是最能打动人的东西。
　　我不相信爱情。但是我却会被它感动。甚至只是一首关于爱情的歌，就可以让我落泪。
　　事实上，我从来没有听清过歌词。但是我总是能听懂那又是一个怎样的故事。
　　有时候我也试着用自己的感受去填写歌词。就像他刚刚唱的这首：
　　 这是一个喧闹中很孤独的城市
　　 最适合在热闹中独自孤独的人
　　 在温暖阳光下冰冷着孤独的人的心的
　　 是落寞而暧昧的眼睛
　　 能看透城市角落里每一颗湿淋淋的心的眼睛
　　 而那歌唱着无尽忧郁的声音
　　 是爱情

小伦

二
　　回到家里已经是七点一刻了。今天驻足的时间比平常更长了些。脑子中还是那首歌。胡乱塞了点抹了巧克力酱的面包，我就坐在了电脑前。
　　信箱里又堆满了信。老妈告诉我无论如何这一周也要把被子晒出去，还要记得银行的钱要到期了，房租是每两个星期四一交，千万不要忘记，每天早晨一定要记得开窗通风不然空气不好容易生病，还要记得吃水果，省什么也不能从吃的上面省，家里过一段会再寄钱过来，这一段要先省着点用，天黑之前无论如何要回家，回家之后千万要记得把第二天的菜做好，绝对不能懒。。。。。。。。。。。。恬恬又来信催我给她邮照片过去，糖告诉我说她考试考的很好，老怕说他还真是很想我为什么我走的时候没有再见我一面。。。。。。。
　　
　　我一封也没有回就关掉了信箱。心情说不出是好是坏，只是觉得压抑。看着QQ上亮着的头像，却没有一个我有话可说。正在发呆的时候，陌生人里忽然有一个头像闪动起来。
　　“美女你好，在哪啦？”
　　看了这句我不禁哑然失笑。因为我有三种人不聊。第一种是叫别人美女的，因为这种人大多数是油嘴滑舌的play boy，有些甚至是以泡小女为目的。另一种则是第一句话就说你好的，这种人大都没什么新意，乏味无聊的很。第三种就是一上来就查户口似的问问题，祖宗八代都要弄弄清才满意，好象怀疑你是在逃的本拉登。而这位衰人一上场就犯了大忌，三个“不聊”都叫他占上了。按规矩我是不应该理这个人了。不过我不得不感叹造物主的神奇和命运的弄人，忍不住想看看此人姓甚名谁，想到这里猛的记起自己还有一忌，那就是不跟名字难听yellow或者带数字的人聊。前两个的理由我想自然不用说明，最后一个嘛是因为带数字的名字多是介绍身高体重年龄三围的，更没有新意的则是因为申请名字时被人用了所以临时加个数字以示区别。如果他连这个都占上了那么我就依据负负得正的原理和他聊。
　　于是我深吸一口气点了一下更新，随后蹦出来的名字是：
　　三角内裤。
　　第一个汉字就是三。虽说不是阿拉伯数字3，但怎么也是在数字的范畴内了。要说难听嘛我想倒也不至于。可是不入耳却是真的。有朋友说我的名字喊起来不响亮，那他这个名字喊起来却是当真响亮至极振聋发聩的了。可是我很怀疑有哪个脸皮城墙带拐弯的敢于喊出它来。说到颜色问题，这个名字本身是没什么含义了，不过要是引申开来那意义就广了发挥出一篇6000字的色情小说我想是一点问题都没有。
　　我觉得大脑好像缺氧了。为了证实这世上没有鬼神一说我心想如果下一句话他和我说那三个字我就彻底服他。
　　正在这时他的脑袋又晃了。
　　“我爱你”
　　
　　说来奇怪，就在我看到这三个字的时候我忽然觉得一点也不好笑了。那三个字越变越大一直在我眼前晃动着。我呆呆的看着，一种不真实的感觉爬上来，却又让我感到极其的清醒。
　　无论如何我也想不到这辈子第一次听到别人对我说这句话是在这样的情况下。而且是这样的一个人。是这样摸不着边际的感觉。
　　“这么简单就被我征服了？”
　　我一下子从遐想中回到了现实。开始明白过来是怎么回事。
　　我只是碰上了一个无聊的人，随便说了一句无聊的话。而我居然能这么轻易就被弄的晕头转向不知身在何处姓甚名谁。
　　不过我还是觉得，或者不如说我希望，他不是那么简单的。
　　“徜旖？怎么叫这么没有内涵的名字。”
　　有人说我的名字特别，也有人说我的名字怪异，诗意，却从来没有人说过它没有内涵。我开始觉得他也许不是一个泡小女的色男。因为他是这么的不会说话。
　　“怎么样算做有内涵？难道三角内裤会比较有内涵？”
　　“那当然。妹妹你见过有把内裤穿外面的么？”
　　原来是这个内涵？！
　　“见过。超人不就是。”
　　“妹妹你错了。超人穿的那是三角外裤。穿在外面的当然不能称作是内裤了。”
　　这么说来不是他怎么说怎么有理了？！
　　“而且妹妹你没有理解。我的三角内裤不是这么简单的。三：是说我有举一反三的能力，角：是说我有棱有角的性格，内：是说我强外柔内的弱点，裤：是说我外型冷酷的特征。”
　　我晕。这样也可以拆开讲是不是有点牵强。而且我怎么平白无故的被他叫了三声妹妹了。
　　“那好吧。有内涵的三脚内酷哥哥，你倒是说说我怎么没有内涵了？”
　　“长椅嘛，是用来坐的，露在外面的，倡议嘛，是用来说的，喊在外面的，长衣嘛，是用来穿的，披在外面的，肠衣嘛，是用来包的，裹在外面的，娼艺嘛，是用来卖的，走在外面的。你说你哪一点有内涵？”
　　眼睁睁的看着我的名字就这么被他拆的七零八落，我真恨不得把他煎熟了“尝”一尝味道可不可“以”。
　　“你怎么没想到我的名字是‘常依’。常相依偎在一起。‘长忆’长留心中的回忆。”
　　 这句话之后，他半天都没有回话。就在我以为他在冥思苦想当中的时候他的头晃动起来。
　　“妹妹你还小。没有什么依偎可以‘常’，也没有什么回忆可以‘长’”
　　是吗？
　　“所以我宁愿选择常‘常’是‘一’个人。”
　　原来这个世界上还有和我一样不相信爱情的人？
　　“可是你却一直在‘尝’试寻找另‘一’个人。”
　　“是在情海中‘徜’徉，想找一片‘旖’旎风光。”
　　“呵呵。总算悟到我名字的真谛了。”
　　“呵呵。”
　　其实我名字没什么含义。我是用翻字典的方式找到它的。不过我想他一定不是以同样的方法取的名字

小伦

三
　　
　　 不知道为什么。两声呵呵之后两个人谁都没有再说话。我看着他的头像，想象着这个家伙以前有过什么样的感情经历。昨天上课的时候讨论关于忧伤爱情的音乐的几大类型。最后归纳总结出第一种是“我爱你而你却不爱我”第二种是“你已改变而我还没改变”第三种是“我喜欢你而你却不知道”这几种里面我觉得境界最高的是第三种。如果我被喜欢的人拒绝，我会很快伤心，但是也会更快振作起来。如果我喜欢的人不再喜欢我，我会难过，但会很快忘掉他。可是如果我喜欢的人根本不知道世界上有那么一个我在想着他，我想那是最可悲最哀怨却也是最让人自我折磨的感情。第一种感情的心情应该是：“很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你拥有爱情，我才安心。”第二种是：“不要刻意说，你还爱我，当看尽潮起潮落，只要你记得我。”而关于第三种，我却到现在为止也没有找到最合适来形容那种心情的歌。
　　
　　他是第几种人呢？听他的话，他好象是第二种吧。
　　
　　“你说这世界上最最可悲的事是什么？”他忽然发了问。
　　“是看到一个美女却发现她搂着一只野兽”
　　“错。”
　　“是想把那个野兽打跑却发现他比自己强壮得多”
　　“错”
　　“是费了九牛二虎之力把他打跑了却发现那美女是人妖。”
　　“错”
　　 。。。。。
　　 “是猜了三次却一直猜错。”
　　“呵呵。是你已改变而我却没改变。”
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　
　　我开始觉得这个人很可怕了。这么多的巧合意味着什么？我可不相信什么缘分。
　　
　　他正好回答了我的疑问。原来他真的是第二种人。
　　很可怕的第二种人。
　　
　　“这么悲惨的事情在你身上发生了？”
　　“答对。”
　　“为你默哀三分钟。”
　　“那还不如爱我三分钟。”
　　“只有三分钟？那很简单。”
　　“每天三分钟。”
　　“那也不难。”
　　“全心全意的。”
　　“怎么，想在我这里找安慰？”
　　“答对。”
　　按理说我该十分火大才对，可是我没有。而且居然同意了。也许是对他好奇，也许是生活太无聊。其实也许什么都不因为。只是因为我想。潜意识里觉得我未来的生活会和他有很大交集。
　　“亲爱的。”
　　“我晕。。。”
　　“错了。亲爱的，你应该对我说‘有什么要求吗？亲爱的。’三分钟开始计时。”
　　“即使我真的喜欢你我也不会叫你亲爱的。”
　　“三分钟之内你听我的。”
　　“过分了。我又不是卖给你了。”
　　“亲爱的娼艺~~~~~~~”
　　“你你你你。。。。我我我我。。。。。”
　　“亲爱的，你叫嘛你叫嘛你叫嘛你叫嘛，我要嘛我要嘛我要嘛我要嘛。”
　　 ！
　　“拿你没办法。”
　　“亲”
　　“爱”
　　“的”
　　“不用叫的这么深情，还喘这么大的气，你连起来说就好。”
　　 ！！
　　“。。。。。。。。。亲乃的。。。。。。。。”
　　“不行。有错别字。而且容易产生歧义，我会觉得对不起你爷爷。”
　　！！！
　　“这个有那么重要吗？”
　　“这个有那么难说吗？”
　　。。。。。。。。
　　“好吧。下不为例。亲爱的。”
　　“：）”
　　“瞧你那傻样儿。”
　　“恩，这还差不多。有那么点打情骂俏的味道了。”
　　“我打你个自做多情，骂你个老来俏。”
　　“亲爱的，三分钟不多，抓紧时间好好爱我。全心全意的，你答应我的。”
　　“我不会。”
　　“那好吧，我教你。看看我是怎么爱你的吧。”
　　“。。。。。。。。。”
　　“你跑到窗子边上，拉开窗帘，看见星星了吗？”
　　“没有。”我动也没动，存心煞他风景。
　　“知道为什么吗？”
　　“为什么？”
　　“因为你太靓了所以它们都没脸出来了。”
　　“那月亮怎么还在？”
　　“你没看到它脸那么大吗？”
　　“没有你大。”
　　“那你知道为什么我脸那么大吗？”
　　“天生的。”
　　“不是，是因为啊。。。。你家有厕所吗？”
　　“你家才要到外面去解决！”
　　“厕所里有墙吗？”
　　“你家的才是露天的！”
　　“墙上有镜子吗？”
　　我总算知道了他的用意。
　　“有，镜子里还有一个美女呢。”
　　“对了，就是她了，就是因为她，我的脸才会这么大。因为如果我不大着脸怎么能追到她啊？”
　　“诶？你追我家房东干吗？”
　　我总算出了口恶气。
　　“我不追到她怎么能打听出你的下落，不打听出你的下落我怎么能好好的爱你啊？”
　　我晕。
　　“你就是这么爱我的啊！”
　　“没完呢。我还有一句三个字的话要对你讲呢！”
　　“不用讲了。我知道了。‘你是猪’嘛”
　　“错“
　　“猪是你”
　　“错”
　　“懒得理你。三个字的那么多。你可以说‘你是狗’啊‘你是牛’啊”
　　“不。那三个字你猜对了。但是你说的没有感情。我对我亲爱的说话怎么可能那么平淡。我会这样说；‘猪！是你~~~~~~’”
　　我倒。
　　“三分钟到了！”
　　“呵呵。亲爱的。我舍你不得。”
　　“我巴不得舍你。”
　　“是吗？那我走了。”
　　这家伙说走就走，居然真的下线了。一瞬间我有种失落。我望着他灰灰的头像，不真实的感觉再次爬上心头。
　　他是谁？
　　我找出他的个人资料。里面空空的。我又打开详细资料，名字上写的居然是“亲爱的”
　　而更令我大跌眼镜的是他的个人说明：明天同一时间见，我三分钟的亲爱的。

小伦

四
　　悉尼的天空很蓝，蓝到不讲道理。我喜欢蓝色，也喜欢到不讲道理。记得中学时每次第二节下课做间操时，我总是一面挥动着胳膊，一面仰起头望着天。看久了会觉得很晕很晕，好象整个人都掉进那一汪蓝水里面去。可是再低下头会觉得很清醒很清醒，好象看清了整个世界。有人说蓝色是忧郁的颜色。我觉得恰好相反，蓝色是最不懂哀伤的颜色。像没有受过伤害的孩子的眼睛，像没有尝过心碎的年轻的爱情。而这些，都是能使我感到平静的东西。
　　
　　可是不知道为什么，当我望着悉尼的天空时，我虽然觉得它很美，却无法体会到让我快乐的平静。我可以说出很大一堆形容词来描绘它，但是我却不能够真正的欣赏它。我想那是因为它不属于我。当我看到它的时候，我想念的是中学时候那块不很蓝但是能让我忘记了做操的天空。
　　
　　陌生的城市最可怕的地方不在于它的陌生，而在于它不属于你。让你总想对它彬彬有理却不能恋恋相依。无论它是多么美好，都像是摆在橱窗里的艺术品，你想捧却怕摔碎了，不像家里的破扫帚，任何时候拿起来都可以当马骑。
　　
　　唯一能让你有归属感的，或者是你在牵挂什么，或者是什么在牵挂你。然而当我躺在草地上对着天深深的想，有什么在牵挂我或者有什么值得我牵挂的时候，我发现我找不到那么一个角色，那么一个名字。没有人会在意我今天穿的是什么颜色的衣服，没有人会在我发呆的时候把大手伸到我眼前晃一晃歪着头问，想谁呢？而我，也不知道该为了什么理由穿什么颜色的衣服，为了地球上哪一个角落的人发呆。
　　
　　又坐在UTS里靠窗的位子上，每次从那些我可能一辈子也用不上三回的单词里抬起头来，都会发现窗外又黑了一些。时间在图书馆里总是过的很快。我总是喜欢研究每一个坐在我对面的人。注视着他们直到他们觉察到我才又把头埋到书本里。有时候很觉得就这样每天每天来到同一个地方坐同一个位子背同样的单词而又同样的空洞是在浪费我的生命。可是我却从来没有兴趣去做任何其它的事。也许是太孤单了吧，孤单到不介意更孤单。
　　
　　很奇怪为什么我身边有那么多人，却没有一个能让我望着他的时候感到不孤单，没有一个能让我大声的笑。
　　我有多久没笑过了？昨。。。天。。。哦。昨天我是笑过的。对着电脑傻傻的发出低级的笑声。那个能让我笑的人。。。。。。 那个不简单的家伙。。。。。。。
　　
　　今天还要不要上网呢？去呆呆的做他的三分钟女朋友？
　　“明天同一时间见，我三分钟的亲爱的。”他的这句话一直在我眼前漂浮着。。。我好象也在漂浮着。。。。管他呢。先回家再说。
　　踏上那个长长的走廊的时候，我做了决定。我决定如果今天还是那个黑色头发的歌手，我就去见他。如果不是的话就乖乖的睡个好觉。
　　我还没有走上两步，远处的声音就传了过来。那是属于一个女人的声音。我的心一下子沉下去了，却不是因为我钟爱的男歌手。
　　。。。。。。。。。。。。。
　　好吧。就这样。
　　。。。。。。。。。。。。。
　　回到了家，忽然觉得没有食欲。索性什么也没有吃就爬上了床。躺在床上看天花板，数上面的图形。恩。。。。两个长方形的边框。。。。。。。。。。。四个三角形的。。。三角？我翻了个身。面对着枕头边上放着的崭新的换洗的内衣裤。。。。内裤？我蒙上了头，却感到秒针滴答的声音那么刺耳。。。。。滴答滴答。。。。。。我跳起来一把抓住那个该死的闹钟，七点一刻。。。。。。。。
　　“明天同一时间见，我三分钟的亲爱的。”
　　天！
　　好吧好吧。我去见他！
　　登陆到QQ上，半天都没有人冒出来跟我讲话 。怎么回事？他为什么没来？是我太认真了吧？一句玩笑话就当真了？还傻呵呵的来主动当人家亲爱的来了？我。。。我真是够蠢啊。。。
　　可是。。他不会真的是随便说说的吧？我不甘心的找出聊天记录，找到他的号码，然后查找起来。头像是灰的。。。。灰的。。。。
　　想起昨天他的那句该死的留言。。。我就气不打一出来。。。。打开详细资料。。。。。里面。。里面？！
　　姓名：我想你 个人说明：你来晚了，亲爱的。
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　“内裤套在三角脑袋上的家伙！你给我出来！”
　　“亲爱的，干嘛那么大火气。。。。”他的头像亮动起来，一摆一摆的，好象很得意的样子。
　　“你一定是因为偷人家内裤被发现而被捏扁了脑袋所以才不知道为什么。”
　　“我是因为变白痴才这么傻啊。”
　　“算你有自知之明。”
　　“你没听过恋爱中的人是白痴的说法嘛？”
　　！
　　“亲爱的。我等你等的好苦。你不来安慰一下？”
　　“哼~~~~~~~~”
　　“呀。亲爱的。你这可不好。嘴上那么强硬，可是却对着我发浪。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。线。。。”
　　！！
　　“转过身去！打屁股！”
　　“不行！你不能打我脸！”
　　！！！
　　“呵呵。。。”这家伙。。。呵呵。
　　“嘿嘿。亲爱的，你还是笑起来好看啊。”
　　“笑多了容易老的。”
　　“那你就变成我的老伴，那时侯我们更贴心。”
　　“人老珠黄会被人踹的。”
　　“我有蹬被子的习惯。。。想必夜里踹到。。你一定是。。。做梦。。。我与逮徒搏斗呢。。。亲。。。爱。。。的。。一定要包涵啊！”
　　“呵呵。我会根据你的表现适当的考虑一下。”
　　“好吧。明天给我答复哦~”
　　“恩？？”
　　“我的要求。你再仔细看看。”
　　仔细看看？“我有蹬被子的习惯。。。想必夜里踹到。。你一定是。。。做梦。。。我与逮徒搏斗呢。。。亲。。。爱。。。的一定要包涵啊！”这句话没什么特别啊。。。。等等！他怎么说的断断续续。。。。。“我。。。。想。。。。你。。。。做。。。。我。。。。亲。。。。爱。。。。的”我想你做我亲爱的！这句话。。。什么意思？认真的？玩笑话？
　　我对着屏幕发着呆。
　　“现在就考虑上了？你可以慢慢考虑。。。亲爱的。”
　　“我现在不就是你亲爱的嘛？”我打算以玩笑回玩笑。
　　“我要的不是每天三分钟的时间。”
　　“你要的是每三天一分钟？”
　　“不。是我用三世轮回修来的一生一世。”
　　不知道为什么，从昨天碰到他的那一刻起，我就觉得不真实。不真实的偶遇，不真实的巧合，不真实的玩笑。现在那种不真实的感觉又再次袭上心头。。。。。我的生活是没有惊喜和意外的。一旦出现了什么不可预知的事情，我就会惊慌失措。事实上我宁愿相信这是一场导演好的电影，也不愿意相信它是生活。因为我可以操纵电影的情节，却无法想通正在进行的生活。
　　
　　我发呆的有一个世纪那么久。终于我醒过神来。我不是天真烂漫的浪漫小女生，不可以被这样不认真的家伙的不负责任的话迷惑。
　　然而。。。。他的头像是灰色的了。我知道这次他是真的下线了。展开他的详细资料，去寻找我想要的答案。里面写着的是：我是认真的

小伦

五
　　
　　我常常喜欢在难过的时候大声的笑。心里越难受，越是活跃的厉害。原本我以为这样的话可以不去想那些难过的事，也没有什么悲伤郁闷的氛围来让我凭吊。那么我就可以不去想，那么我就可以更快的好起来。然而事实上，这是所有发泄方式中最糟糕的一种，也是最伤自己的一种。因为你越是不想面对，它就越是折磨你。所以我越是想用最不在乎的样子忽视一件事情，它便越是从每一个角落跳出来挡住我的视线。
　　
　　　　明明那个脑袋有问题的家伙和他的没有逻辑的话都是再明显不过不需要考虑的问题，可是我却不知道有多少次一下子掉进虚幻的深渊冥思苦想起来……于是我发现这个人的存在感是那么强烈，让你无法忽视他的每一个字。
　　
　　　　这种烦恼的感觉其实是那么好。虽然我不知道我在想什么做什么是不是正在往一个偏斜的角度靠拢过去，但是这一整天我都没有感觉到空闲。我每看到一个人就很快的把他想象成三角内裤然后再很快的推翻这个假设。而且乐此不疲。
　　
　　　　而他的那个问题。我一直也没有找到答案。我每想出一个回答，都仿佛听见他喊出：“错”。
　　
　　　　直到……直到我决定给他一个肯定的答复。这个时候他会怎么回答？还会喊“错”吗？还是别的什么？
　　
　　　　我想不出。而且觉得这是很值得研究的一个问题了。如果我想的话，很快我就可以知道答案。可是我真的想吗？
　　
　　　　生活真是太无聊了。以至于我开始想这么无聊的问题。可是我忽然间觉得其实我已经发现有那么一个人可以让我不无聊了。可以让我在“无”事可做的时候找他“聊”的人。
　　
　　　　也许我该把所有的东西都简单化。这不是什么复杂的问题。我只需要回答想或不想而不该去想为什么想和为什么不想为什么该想和为什么不该想……
　　
　　　　我想听听我肯定的回答后他不一定的答复。
　　　　是的。我想。
　　　　那么就应该忘记这是多么没有逻辑多么傻气的举动。只是明白的说，我想。
　　　　豁然开朗了。
　　　　……
　　　　今天我又看到了那个黑色头发的歌手。今天他唱的是一首很老的曲子。名字叫做，Is this love？
　　
　　　　我没有停下脚步去仔细的聆听。因为我知道那不是我今天的问题。今天我要做的，是告诉他我的答案，然后，然后等待他的答案。
　　　　……
　　　　距离七点一刻还有五分钟。我看着他依旧灰灰的头像，想像着他亮起来的一刻。然后就在我看啊看啊快把他的头像看亮的时候他灰灰的头像晃动了起来。
　　　　“听我说个故事给你听……”
　　　　“好。”
　　　　“三角形遇上了长方形。他觉得长方形很可爱。有他没有的宽广和安静。他想尽办法引起长方形的注意，他倒过来用一个顶角走着路，他把自己的底边从中间弯折，变成一个四边形，一个心形的四边形。可是长方形只是笑啊笑啊的看着，并不在意。于是三角形大声喊着，长方形我很喜欢你啊。可是长方形还是笑啊笑啊，还是不当真。于是三角形又大喊，我是认真的！长方形……你知道长方形会怎么说吗？”
　　
　　　　呵呵。这家伙分明是在试探我……而且口气还酸酸的……难道他认为我会拒绝他么？
　　　　“我知道长方形会怎么说，可是我不知道三角形又会说什么。”
　　　　“三角形要说的话还是在老地方。”
　　　　“长方形要说的话也在老地方。”
　　
　　　　早在他来之前，我已经把我的答案留在详细资料里边了。本想留给他一个优美的背影之后叫他自己去寻找答案的。可是没想到这家伙居然也把答案留在了里面。可是奇怪的是……奇怪的是他根本不知道我的答案，那么又怎么设计他的答案呢？
　　
　　　　“三角形早知道长方形的答案了？”
　　　　“是的。三角形早就猜到了。”
　　　　看来这家伙真的认为没有希望了。那么他的答案一定不是我想知道的了。
　　　　“三角形不要那么肯定啊。不去看看怎么知道啊。”
　　　　“长方形的答案早就在三角形的意料之中。而三角形的答案却肯定在长方形的意料之外。”
　　　　意料之外？的确。我根本就猜不到他会说什么。
　　　　“现在我们就一起去验收吧。希望你和我都不会失望。”
　　　　“好吧。”
　　
　　　　我打开他的详细资料。名字上写的是三角形。我往下看去，那是他的个人说明，里面写着的是：“认真的开你的玩笑。”
　　
　　　　什么？什么意思？我的手脚忽然变的冰凉。一种不好的预感突然向我袭来。我不知道发生了什么事，更不明白这句话是什么意思。我只觉得大脑一片空白。
　　
　　　　这就是他的答案。他的答案应该是回答我的答案的。而我的答案是：我认真的考虑了你认真的问题，决定认真的答应你。那么……他这次的答案是连接上一次的？他所说的是？他说的是：我是认真的，认真的开你的玩笑？他在开我的玩笑？
　　
　　　　天。我的眼前一片漆黑。好象掉进了一个冰冷的雪洞。
　　　　不……不会的……不可能……不应该……我仔细的回忆着他的话……他酸酸的口气……难道他是因为认为我会给他否定的答案才这样说的吗？是吗？
　　
　　　　不祥的感觉再次包围过来。他的话在我眼前晃动着……“长方形的答案早就在三角形的意料之中。而三角形的答案却肯定在长方形的意料之外。”意料之中……意料之外……难道……难道这真的只是一个玩笑，而他早就编好了结尾？他猜到了我的答案？而我……而我给了他一个意料之中的答案，却收到了一个意料之外？“现在我们就一起去验收吧。希望你和我都不会失望。”验收？为什么用这样的词？忽然间我觉得这个词能说明一切了……验收……这是他精心安排的一个玩笑，他现在来开心的验收他的成果了……希望你和我都不会失望……都不会失望……这话什么意思？他既然猜到我的答案，他当然就知道他绝不会失望……那么这句话是对我说的？希望你不要失望……他早猜到我会失望！！！！
　　
　　　　天！！！我感到浑身的最后一点气力也离我而去了……我就呆呆的坐在电脑桌前，一动也不动，傻傻的看着屏幕，看着屏幕上的那句话。
　　　　“认真的开你的玩笑”
　　
　　　　我就是最大的一个笑话……忽然间一切都那么明确了。这是他写好的一个剧本。我只是他的一个最愚蠢的演员。结局早就操纵在他的手中，而我却像个傻子一步步的向悲剧靠拢……其实我原本可以改变一切的。我明明可以早一点看到那句话，我明明可以从他的话中早点看出端倪，我明明可以阻止一切的发生。可是错就错在我不知道这是一场戏啊。我以为它就是我最真实的生活。我说过的，我的生活没有惊喜和意外，一旦出现了，我就会惊慌失措。而我，也真的永远也不能猜透这故事的结果……

小伦

六
　　
　　我不知道我是愤怒多一点还是悲哀多一点，或者是委屈和心痛多一点？或者是悔恨和自怨多一点？我不知道。我只知道我呆呆的坐了很久很久。不知道在想着什么，也不愿想任何的什么。
　　
　　不知道过了多久之后，三角形的头像晃动起来。我好象看见梦幻中的人物一样不真实。我甚至以为那就是梦。但是我清楚的听到电脑发出嘀嘀的提示音。我不知道该怎样做。也许这个打击真的太大了。大到让我没有自尊去责备任何人，也没有力气保护我自己。然而不知道是什么驱使着我，我的手指动了起来，我打开了那条消息。
　　
　　“现在和你说话的不是他了。我是一个知道这件事来龙去脉的人。你想不想听听这是怎么回事？”
　　
　　“不是他？他是谁？我从来就不知道他是谁，又怎么知道谁不是他？好象所有的人都知道来龙去脉，只有我一个人蒙在鼓里。呵呵。你是谁？这个玩笑的作者？”
　　
　　我不知道我的手在干什么，也不知道我说了些什么。
　　
　　“徜旖。。。。。我不知道该怎么和你说。你先听我说个故事吧。说完之后，你再把你所有的怨气都发泄出来。。。。好吗？”
　　
　　“又是故事。。。怎么，你们都生活在一个个故事里？还是你们都是写好一个个的故事之后，让别人走进你们的故事中去？”
　　
　　“对不起。我知道这对你来说太不公平了。而我也真的觉得内疚，虽然我没有做过什么。如果不是这样，我也不会在这样一个糟糕的时刻找到这样一个糟糕的你。我要做的只是把一切告诉你。我不奢望你能原谅他，但是至少我希望你不要因为不明白究竟而苦恼。”
　　
　　“。。。。。。。。。。。。。。。”
　　
　　“这个故事涉及到很多人。三角就是其中的一个。这个名字是他专门为了。。。。对不起。总之这不是他的真名。这个QQ也不是他的。是我的。当时他像我借的时候并没有告诉我为什么，而我也是刚刚看了他发给我的聊天记录包括你们的个人说明里的留言才知道你们之间发生的这一切的。”
　　
　　我没有说话。我忽然觉得我遇上了一件很麻烦的事情。
　　
　　“这个故事的另一个主角是一个女孩。她叫做蓝。蓝有一个男朋友。他们在一起很久了。很久很久了。而且他们一直很快乐。一直，蓝以为他们可以一辈子这样。直到有一天那个男孩子说他喜欢上了别人。他们只见过三次，只用了三天的时间。他就改变了。蓝很伤心。但是她不相信。她不相信爱情可以这么脆弱这么不负责任。于是她一直傻傻的等，等那个男孩回心转意。因为她坚持不肯相信他可以用这么短的时间爱上一个人。”
　　
　　我好象有点明白了。可是又好像很不明白。
　　
　　“有一个男孩一直在蓝的身边，一直对蓝很好。蓝知道他喜欢自己。虽然他从来没有说过，也从来没有打算说过。他不能容忍蓝再这样折磨自己也不能容忍蓝再迷失在自己编制的谎言里，于是他决定证明给蓝看。”
　　
　　“那个男孩就是三角！”
　　
　　“对。你知道他为什么叫三角内裤吗？因为他想告诉蓝，蓝和她的男朋友还有那另一个女孩的关系就是三角形，而他和蓝和蓝的男友之间也是这样的。三角形是最稳固的形状，所以这种关系也是最折磨人的持续最久的关系。三角内裤就是三角内苦，也是三角内哭。我们都在三角形内苦着自己，也在三角形内无声的哭。”
　　
　　。。。。。。。。。。。。我一个字也说不出来了。。。。。。。。
　　“而且他打算用三天的时间征服一个女孩，也就是令蓝的男友改变的天数，来证明一个人可以在这样短的时间内改变或是爱上一个人。你是从来不碰爱情的吧，所以能让你改变，也就能充分证明了。”
　　
　　“事实上，我不敢说我真的爱上他了。而且我也依然不相信爱情。”
　　
　　“但是不管怎么说，他做到了。他听到了他想要得答案。不是吗？”
　　是。的确。不管我怎么样不想承认我输了，可是我的的确确说了那句话。
　　
　　“他想用这种方法来劝蓝放弃，去面对新的生活新的爱情，而不要一直在失败的爱情身边徘徊。但事实上，尽管他做到了，他也没有说服力。因为他自己还不是在蓝的身边徘徊。”
　　
　　“但是，这一切和我有什么关系呢？为什么要选择我作为那个实验品？”
　　
　　“这就是关键。关键在于，你就是使蓝男友变心的人。”
　　
　　！！！！！！！！
　　
　　什么！怎么会这样？为什么我竟然一点也不知道！
　　
　　“选择你更有说服力也更有趣不是嘛？这也是为什么三角能了解你不相信爱情的缘故，也是因为这样，他才能够更容易的打开你的心门。”
　　
　　“这么说，你们所有的人都知道我？或者，都认识我？”
　　
　　“不。只有蓝的男友见过你。也许你已经忘记了。在你出国之前你曾参加了一个英语班是吗？你还记得在你走之前三天来的一个男生吗？”
　　
　　我想起来了。。。。。可是我怎么也想不到会因为他而带来今天的这许多变故！
　　
　　“我知道了。现在我全部都明白了。”
　　“全部？”
　　“是的。包括。。。。。。。你就是那个蓝。”
　　“你好。徜旖。”
　　“你好，蓝。”
　　“不知道和你怎么说。。。。”
　　“不用说什么。就像三角对你做的事情我没责任一样，他对我做的事情你也没责任。”
　　“恩。是的。”
　　“回见吧。我要走了。你还在生三角的气吗？”
　　是呀，知道了这些以后，我还在生他的气吗？我有生他的气吗？
　　
　　“我不知道。我也不想知道了。我不想再想关于他的事情了。我累了。”
　　
　　“徜旖，你还是在恨他。承认吧。徜旖，我不想要求你什么，但是我想告诉你，自始至终他都没有很明确的说过什么，是你自己的感觉出了偏差，也许这么说有点残忍，但是你真的没有很理直气壮的理由去责怪他。因为他可以把一切归结成玩笑。也许这就是他聪明的地方，也是他可恨的地方吧。”
　　
　　。。。。。。。。。蓝总是能说出一些我无法辩驳的话，她真的是个很不寻常的女孩子。。。。。。。。。。我忽然很理解为什么会有一个人为她去做这样可笑的一件事了。今天我才知道，原来他不是第二种人，他是可悲的第三种人。而我呢，居然变成可笑的第一种人了。
　　“知道他为什么要你叫他亲爱的吗？其实这是我对他的称呼。因为我把它解释成，可亲可爱的。可亲可爱，但是不是爱人，是最贴心的朋友。所以我想他这样叫你，也是在暗示你，你是他可亲可爱的朋友吧。”
　　
　　现在很多事都释然了。很多之前我想不通的事。只是生活开了我一个玩笑之后，又变回到它原来的样子了。而我呢，当我把一只手伸给爱情去握的时候，它讪笑的看着我，然后转身离开了。。。。。
　　“蓝，不管怎么说，还是要谢谢你。”
　　
　　“失去了一个不认真的三角，得到了一个真诚的蓝，多少有点弥补吧？”
　　“尽在不言中。”
　　“走了。保重。”
　　蓝下线了。习惯性的。。。。我。。。。
　　姓名：蓝 个人说明：看见天的颜色了吗，那是爱的颜色。
　　我苦笑着。更改了我的资料。
　　姓名：玻璃眼珠 个人说明：看见我的眼睛了吗 那是没有泪水的眼睛。
　　Is this love ?It is dream ………

小伦

七
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　从那个灰色的日子到今天已经一个月了。一个月，按理说我应该已经重新快乐起来了。可是这些天我心事重重。我把重重剥开，里面是一颗受了伤的心。于是我只有再用重重包好它，裹紧它，用力，再用力，当它麻木了，也就不会疼了。
　　
　　　　我的感情很奇怪。明明它是很谨慎的东西，可是现在它却变的很随便，明明它是很坚韧的东西，可是现在它却变的很脆弱。于是我知道了。永远也没有一个人可以把感情控制在她认为安全的完美的范围内。能够控制的，不是感情。
　　
　　　　所以我没发现什么时候自己开始那么在乎他。什么时候自己开始容易被打败。我说过我可以从打击中很快振作起来……是的。我说过。可是我需要一个支点，把我的心从伤心的湿地翘离开来的支点……然而我找不到。
　　
　　　　这些天我又回到了起点。开始继续我没有目标没有惊喜的平凡生活。但是再也不会在长长的走廊里停步。也不会为任何一首歌感动。偶尔还会上网。但是已经是用不会流泪的玻璃眼珠看东西了。有时候碰到蓝，彼此简单的问候。随后我就会跌下网来。因为看见她总像是看见了另一个人。那另一个人，不出意外的，再没有出现过。
　　
　　　　在想着这许多的时候，stephen已经手插腰的站在我面前了，看着我空空的调查问卷，又开始他一贯的“come on ！！~~”于是我只好迈动沉重的步子在大街上画着圈。目光也开始在路人的身上游移……怎么一个个的走路都这么快，好象生怕我跑上去不知趣的说：“could I ask you some questions ？”……恩……是很无聊……咦？好长的腿啊……不过太瘦了……恩……我低下头看看自己的腿……心理展开了激烈的心理斗争……是要那种筷子腿好呢，还是现在这种大象腿好呢？……恩……筷子腿好没安全感……走快了会折的……还是现在的好……恩……咦？这双腿好象比我的还粗呢……还穿这么肥大的裤子……颜色又这么深……真是没品啊……嘿。这么冷的天了，居然还穿着短袖。怪不得人家说这里穿什么的都有……怎么看不见腰身呢……哎，胳膊上汗毛又这么重……都可以和我拼了……不过外国人是这样的啦……怎么那个部位还这么平……嘿嘿……好象自信回来点了……脖子也很粗……诶。身为女同志长成这样可真是啊……不过相貌上嘛……恩。眉毛淡了点……不过眉毛是可以忽略的部分……主要看眼睛……天，眼睛怎么这么小啊……还斜斜的翻翻的样子……鼻子倒是很可爱……可是嘴巴怎么……怎么歪歪的……还看得到里面的还算洁白的牙齿……哎？嘴唇上面那小绒毛是什么啊？还看起来硬硬的……我把头伸近了一点，认真研究了一下……好象是胡子……恩。胡子长的还算……什么！胡子！我猛的惊醒，往后退了一大步，然后重新审视面前的“她”……原来……这这这是个……男的……
　　
　　　　这男的现在也正看着我。撇着嘴挑着眉头，眼睛眯缝的更小了。那样子好象在说，拜托，没见过帅哥啊！我晕！我……我……我，那个。我冲着他傻笑……然后灵机一动想起手中的救命纸，于是我振作了一下走上去把那句我苦练过的话问出了口，递上我的调查问卷之后我就理直气壮的看着他。他的面部表情发生了奇怪的变化……那眉毛松懈了下来，眼睛却紧在一起，还亮亮的闪着光，可爱的鼻子翘翘的样子，嘴巴咧到了耳朵根，露出洁白的善良的牙齿，野兽般的牙齿……他……居然笑了。还发出哈哈，哈哈的声音。一边笑一边用手拍拍我的头，我感觉到他的手臂在颤动，弄的我痒痒的。我望着他孩子气的脸，也跟着莫名其妙的笑起来。于是我就这么样和他两个人面对面的大笑着，一看到对方的笑皱了的脸就会更想笑，一直笑到他爽朗的笑声把我的耳朵都震的红了，我无数次笑的弯了腰撞到他胳膊上面也停不下来。最后我选择别过脸去，而他也别过脸去，我看见周围人用打量傻子的目光打量我，我就又开始控制不住的笑……终于，他又拍拍我的头，伸出拇指对着我晃晃，嘴角翘着，眨巴一下眼睛，然后走掉了。
　　
　　　　我还站在原地。感觉好象笑气终于被驱散了。揉着笑痛了的脸部肌肉，我望着他消失在学校大楼处的背影，觉得今天真是到悉尼来以后笑得最夸张最放肆的一天。好象刚才几分钟的时间把我一辈子的乐事都笑光了……
　　
　　　　看见stephen呆子似的眼神又在向我come on，我只好马上又移动起来……
　　
　　　　终于混完了调查问卷……看看表，已经是差2分三点了。走出学校的大门，我鬼使神差的又走到刚才大笑的地方。呆站了一会觉得没趣打算回家的时候，面前忽然多了一堵人墙。他脸上挂着笑，挑着眉毛看着我。不自觉的，我也冲他傻笑起来。不过这一次我们都没有再笑到肚子痛，因为紧接着不知道什么地方发出了一阵悦耳的音乐声。我抬起头，发现楼上的钟表在丁冬作响，时针指在三点的位置。从左面的盒子里很有顺序的走出一帮敲锣打鼓奏乐的士兵，随着音乐声昂首阔步的走向右边。音乐是那么有节奏而士兵的步子又是那么的滑稽。我觉得简直是太有趣太可爱了于是回转头笑看着他，而他好象司空见惯的样子依旧挑着眉望着我。就在我想对他说点什么的时候，后面走过来一个男孩子环住他的脖子，笑嘻嘻的看着他问“干嘛呢。”然后又用下巴指指我问“你朋友啊。”他看看我，一瞬间内好象不知道怎么回答。就在我开始感到尴尬的时候，他自然的点了点头，然后对我笑着说了声再见就拉起那男生走掉了。
　　
　　 我看着他晃晃的背影，又开始好笑起来。头顶上的音乐变的缓慢了。奏着乐有气势的迈着步的士兵们不知道什么时候都走回去了。只剩下左右两个门里有两个在微微的向我鞠躬。我也微微的对他们回礼。然后开心的在丁冬悦耳的音乐声中走开。一边走一边想，这么可爱的东西怎么我以前都没有发现呢……看来有时候无缘无故的发个呆碰到个爱笑的会笑的人也是给我新鲜的好事情……
　　
　　　　呵呵，傻傻的。那个人。嘿嘿。不过他一定也觉得我傻傻的。哈哈。管他呢。我在隐约的音乐声中再回转头去寻找他的身影，只看到他一左一右的摇晃在人群的缝隙中。然后我满意的回过头来，加快了步伐……

小伦

八
　　
　　现在我每天除了经过火车站长走廊的时候要停步以外，还要放学以后跑到那大钟底下小坐一会等待三点钟的整点音乐。虽然我自己都觉得自己有点傻气，可是每次看到那堆小人走出来乒乒乓乓的踱着步，我都会控制不住的一直笑一直笑。然后这段我一天中笑的最快乐的时光将鼓足我的精神，让我走起路来都雄赳赳气昂昂的像钟表里面的小兵。图书馆里的时光因此也变的不那么难熬了。甚至当我不小心撞到了人说”sorry”的同时还会学小兵一样的微微的鞠个躬。然后好笑的走开。
　　
　　原来生活可以因为这么一点点的发现和改变而特别起来。我很感激那个让我发现这一乐趣的人。如果那天不是因为他我也不会发现这个特别时间特别地点的可爱钟表。如果不是因为和他对着笑把我的心情笑的晴朗起来我也不会注意这么小的细节更不会为它而快乐得什么似的。不过也就只是这样而已了。我猜测着那个男孩也是我们学校的，可是却是个同样陷在苦海里却能笑得那么开怀的不知愁的家伙。
　　
　　我觉得我终于重新振作起来了。又变成了那个我行我素的现实得不浪漫的我。不会对任何一个和我胡说的男孩子注意了，也不会轻易的觉得和谁有瓜葛。
　　
　　从那个会出声会走小兵的钟表开始，我也打算学着享受生活了。不让悉尼的天空只带给我孤单，我还要挖掘快乐。
　　
　　今天又是周五。是雷打不动享受生活糟蹋钞票的日子。不过今天的活动没什么新意。还是去那个我走了不知多少遍的darling harbour。不过既然决定要挖掘快乐，我就要不虚此行。出门前特意把头发束在脑后以搭配白色休闲装。烦恼丝不知道什么时候长到可以甩起来了。对着镜子给自己打了个10分鼓舞士气，然后留了个”bondi muscle man”的造型离开家门。
　　
　　天气真好。我从来不知道冬日里也可以有这样明媚的阳光。我一路哼着“party people ye it’s Friday now “一边向目的地挺进。来到darling harbour，先就被水面上的波光晃花了眼。精心准备的太阳镜于是闪亮登场有了用武之地。正陶醉在我”darling sports girl”靓丽形象中的时候，蒙的想起昨天忘记问集合地点了。翻起包来，却发现由于形象需要今天换的一个淑女休闲包中并不曾有手记大哥的身影。只好四下寻觅着，盼望有哪个命短的被我看到。正搜寻着，一个熟悉的背影映入眼帘，我想也没想就快跑上去用我格外精神充沛的大手猛的一拍“bill!!”，然后笑嘻嘻的等着他大声的喊痛。他果然吃惊不小，还本能的把头一缩，然后瞪着眼扭过头来看我。这家伙今天这么帅气，竟然也戴着绿色墨镜和我正是情侣镜呢。不过也许是被本小姐的青春无敌爆可爱的运动形象震住了，竟然本天没有缓过神来，还一只手抖着说：“你。。。你谁啊你”于是我信手随意的摘下太阳镜然后仰起下巴，眼睛从别处兜了一圈再漫不经心的落在他脸上，轻声苛责道：“连美女我你都不认识了？”他也缓缓的把墨镜褪到鼻尖，眼睛从镜片上面扫过来，我睁大了眼睛和他四目相对，准备看他惊喜的大喊：“啊！是你！”的样子。。。。。然后。。。若干秒过去后，我跳起老高的大叫：“啊，怎么是你！？”面前的，竟然是那个”street laughing boy”！！他把墨镜重新戴好，然后露出一个不怎么善良的微笑，而且有越演越烈的趋势，那嘴角又在上扬着，在我还没有想到如何阻止的时候，他已经又发出“哈哈”的大笑了。。于是我只好配合的也跟着呵呵起来。
　　
　　等我们俩止住笑的时候，我才了解到，那么巧的他们班今天也是来这里。更加巧的是他也没找到同学。最最巧的是他的手机大姐也在家里睡觉。
　　
　　于是我们两个倒霉闲人就开始以刚才见面的地方为起点兜起圈子来。今天的darling harbour比往常更热闹。帅男靓女就不用说了，更有一家三口出游者兼失恋怀旧者和无业社会小青年。我和他就挤在人群里不远不近的走着。有一句没一句的聊着。
　　
　　走到漩涡状水池的时候，看见里面有一个只裹着尿布的小女孩正撅着屁股爬台阶。于是我童心大起不顾形象的扒掉运动鞋跳进去在她身后紧追不舍，并把随身带来的相机丢给他叫他给我抢个与裸体小女孩的合影。谁知那女孩虽小爬却是她强项。而我因久未运动加上此项本领多年不用早已生疏的缘故，一直没有办法追上她。他忽然中了邪似的跑过来一边拍手一边狂呼企图吸引她的注意力让她停下，谁料女孩虽小架子却大，根本不给面子。于是他又开始朝那baby泼水，屡泼不中，被我埋汰成泼妇。接下来他竟然一展歌喉开始“对面的女孩看过来”唱了两句没有效果又恍然大悟把词改成“come on baby look at me ~~look at me ~~look at me ~~~I am so lovely can’t you see ,can’t you see can’t you see ~~”我一个不稳险些栽进水里，那女孩也颇吃了一惊，看了他半天，然后爬得更快了。我冲他喊，咱还是算了吧。可是他明显已经和她卯上了，一边叨咕说这女孩了不得有个性一边开始脱鞋下水。。。。。。最后我们的举动终于引起了女孩她爹娘的注意，最后在我一个灿烂微笑的作用下我终于挣得了和她合影的机会。最最后我和他不得不双双坐在海边上晾着四只湿淋淋的脚。
　　
　　坐下来，他忽然变的很沉默。眼光一直跟随着水面上的波光，很安静的样子。他一面出着神，一面告诉我说，他有一个朋友特别的喜欢水。尤其喜欢坐在水边上一个字也不讲，只是望着水出神。她告诉他说，水流动着的时候可以让你的心都变的平顺。把所有的心事和烦恼都摊开晾在水面上，你会发现它们变的很薄很薄。
　　
　　说完，他转过头来问我，你有什么不开心的事吗？我看着他的脸，说不出的滋味涌上心头。从我到了这个城市，就一直没有开心过。但是在我最不开心的时候，也没有人这样问过我。我一个人可以很坚强，我也不在乎没有人知道我难过。可是当我一个人把什么什么都挺过来以后，再面对这样的一声询问的时候，我却忽然间变的很委屈很脆弱。我的眼泪不知道为什么一下子都从眼眶里面奔流而出，模糊了我眼前的这张脸。。。。
　　
　　“你把让你难过的事情铺在这片海上面，”他对我说，“铺好了吗？” 我把那一个折磨人的名字铺在上面，然后点点头。“现在你来看，每一滴水上面承担的重量是很小的，不是吗？”
　　那个名字好象融了进去，变成一点点的碎片，跟着波光闪动着。。。。
　　
　　“要加速它的蒸发，我们现在已经加大了它的表面积，又有了这样适合的温度，现在，就让我们加快它表面的空气流动速度。”说着，他把我们的鞋塞进背包，然后拉起我。。“准备好了吗？”我不知道他要做什么，只是用力的点头。“心里想着那件事，现在，跟我。。。。跑！”
　　
　　说完他就拽起我飞奔起来。。。。他跑的是那样的快。。。他的步伐是那样的灵活，我就这样被他拉着，穿梭在密集的人群中，不知道撞了多少人，不知道踩了多少脚，不知道跑了多久，跑得多快。。我只是紧握着他，放开步伐，用尽全身的力量跟着他向前冲啊冲啊冲啊。。。。。一直到身体里最后一点意识都消失掉。。。。。。
　　然后我看见他微笑的脸和洁白的牙齿在阳光下闪烁， “还记得你的烦恼是什么吗？”我用力的呼吸着，平静着，睁大着眼睛，回想着，然后我没有力气去想，我没有头绪去想，我想不起来。。。。我看到的，是一片耀眼的阳光，和阳光下朝我露出笑容的男孩。。。。。。。。。。

小伦

　九
　　
　　我和他许久都没有说话，只是不远不近的走着。周围的人群不知道什么时候稀释了。不知不觉已是傍晚时分。微微的有海风吹过来，感受着湿湿的潮气，心情也湿湿的起来。他一直没有再说话，若有所思的想着什么。我本来被他感染的快乐起来的心，此刻也找不到可以停靠的地方，只有浸着那海水，一点点的变咸。
　　
　　走到一个咖啡店旁，闻着里面传来的淡淡的香气。两个人不约而同的停住了脚步。
　　
　　面前的卡不基诺散发着袅袅的香气。我拨弄着手中的勺子，碰撞着咖啡杯发出清脆的声响，他则端起杯子小口的喝着。
　　
　　坐在一个陌生的咖啡店里和一个此刻看上去也很陌生的人对着喝咖啡，感觉既奇怪又尴尬。我们不是电影里的男女主角，这也不是别人眼中的任何一种形式的约会。可是我们偏偏坐在一起，还是一个这么样有情调的地方，喝这么小资的饮品，如此暧昧不明的沉默着。很少喝咖啡的我也实在不知道该怎样消灭掉面前的这一杯浓浓的东西。
　　他面前的咖啡杯空了。然后又换上了一杯满的。
　　
　　就在我以为我们两个就要像傻子一样保持沉默到他把咖啡店喝空的时候，他忽然开了口。声音沉沉的。
　　
　　“其实我今天感觉挺开心的。”
　　
　　这句让人摸不着边际的话换来的是我更尴尬的沉默。不过他好象也并没有打算听我说什么。继续说着。
　　
　　“来悉尼这么久了，几乎什么地方都去遍了玩过了，每天都忙的不亦乐乎。可是脑子里什么都记不住。所有当时觉得很高兴的东西回到家睡一觉就都一点都剩不下了。”
　　
　　说到这里，他对着我笑了一下。很勉强的。自嘲的。
　　
　　“你是不是觉得我很奇怪”
　　
　　我很快的摇了摇头。虽然不知道他试图说些什么，但是试图了解他要说的东西。
　　
　　“其实出国不是我的意思。那时候因为无事可做所以基本每天都在学习。学习的目的也很可笑。不过成绩却还真的不错。然后爸妈觉得儿子这么争气应该给他铺更好的路。其实他们也不知道究竟更好的路是怎样的。于是瞒着我办出国。说是怕影响我学习没有告诉我。等我知道的时候木已成舟。说什么也没用。与其说我不愿意倒不如感激的收拾行李。其实我以前在乎的东西很少，有几个很铁的哥们，但是因为一些原因都疏远了。因为。。。因为一个女孩。那时候生活真的单调的不剩什么。每天都靠自己给自己的希望活着。很假也很可悲。所以其实我没有什么太放不下的。。。。”
　　
　　“除了那个女孩？”
　　
　　“呵呵。”他笑了一下。没有回答我的问题。
　　
　　“今天跑一跑真的很爽。不过拉上你一起发泄是不是有点自私？”
　　原来他心里也有不开心的事。也许就是那个女孩吧。和我一样，都是因为感情上的事情烦恼，不能免俗的人。
　　
　　“不过现在心里好受点了吧？一个人在外面，要学会发泄。。。。。没有人可以讲话的时候给石头讲。。。”
　　
　　“就像你现在！”我笑着打断他。
　　他也呵呵的笑着说恩。
　　
　　“然后没有人一起跑的时候拉着石头跑？”
　　
　　“最好还是你这种体积小巧的便携式石头哈哈”
　　
　　我举起咖啡杯做势要泼他然后被他埋汰成泼妇。
　　
　　然后的时间里，又听他滔滔不绝的讲了很多话。不知道怎么回事，一向很能说的我在他的面前只有听的份。而且我很乐于听。听他讲话的时候觉得他不再是那个傻呵呵笑的很灿烂的大男孩了。是个心理藏了很多很多事的人。而且他说出来的永远只是一小部分。但是是最真实的那部分。
　　
　　“在这里没有什么太交心的朋友也懒得去交朋友。感觉最知心的都还在老地方。可是打电话的时候又觉得没话说。说什么他们都会说理解。可是其实只有留学生能理解留学生。。。。。从学校下课了别人问起我去哪里我从来都说回家，不过心里明净的，哪个是我的家？那空空荡荡齐齐整整干干净净的房子就是我家了？刮大风那地方才是我家呢。”
　　
　　我一边笑一边听。分不清哪个笑是真笑哪个笑是苦笑。一口接一口的喝着咖啡，说不好哪一口甜哪一口苦涩。
　　
　　他的咖啡瘾好象一直没有解，而他的话又好象一直没有完。只是天真的黑下来了。
　　
　　我看着窗外的黑漆漆的天，第一次在外面看到这么黑的天空。还是在离家这么远的地方。可是觉得心理很塌实。我居然面对着一个甚至不知道名字的人感觉到塌实。呵呵。
　　
　　“喂，家伙，你叫什么啊？”
　　
　　他抬起头，把杯子中最后一滴咖啡也舔到嘴里，摸摸头发摆个造型，眼睛看着我说：“你等我上个厕所先！”
　　我倒。
　　
　　真没想到这家伙名字这么长。。。。。。呵呵
　　
　　等了他半天还不见他回来。我面对着空了的两个咖啡杯正发呆。忽然感觉右面的玻璃窗上有什么东西。一转头才看到他在外面把脸贴在上面正挑着眉毛盯着我看呢。我刚要做势扔杯子砸他，想起了什么又放下了。他做出一幅“还好你知趣”的表情招手叫我出去。还没等我质疑，他做手势告诉我钱他付完了。
　　
　　我一边冲出去一边喊，干嘛你请啊？
　　
　　他走在前面很快头也不回的说，我哪有说我请啊？你的那份是4块6，拿来吧。说完他转身向我伸出一只手。
　　
　　我走上去想也没想就举手狠狠的拍下去，被他飞快的把手收回打了个空。
　　
　　他嬉笑着又把手伸出来：“要么你还钱要么用那钱买你的名字吧？”
　　
　　“哇，我名字就值这么点钱啊。。。。”我举起手又要打。被他跑掉了。一边跑还一边叫“母夜叉打人了”
　　
　　“我打你个‘你等我上个厕所先’！！”
　　
　　忽然觉得和他有点打情骂俏的味道了。于是停下了脚步没有追上去。他也走回来正经的说，我名字怎么会那么衰，人家merrick的名号很响亮的。
　　
　　见我好象没听懂似的楞的原地在，他走到水边，忽然发飙向着远处大声的喊着，帅哥我叫merrick~~~~
　　
　　呵呵。Merrick?
　　
　　“傻冒merrick你快给我回来别丢人了。”
　　
　　“等一下！人家还有两句台词呢！独一无二的merrick ~~~~~~最最快乐的merrick~~~~~~~”
　　
　　我看着他的背影，向着水面大声喊着自己名字的他的背影。在这样漆黑静谧的夜里，被晚风吹得飞起的头发，远处闪烁跳跃的灯火背景下，模糊的孤单的轮廓，在这一瞬，是如此的生动。我一动不动的看着他走向我，那张脸一点点的在眼前清晰起来。不是音乐钟表下那张肆意大笑的脸，不是咖啡香气中深沉凝重的脸，是有点湿湿的，看起来很疲惫而真实的脸，然后那张脸在我的面前起了变化，那是一个缓缓的笑，温柔而亲切，这是我眼前的男孩，这是独一无二的最最快乐的merrick，让我也如此幸福如此快乐的merrick。。。。。。。

小伦

也许是咖啡的作用吧。那天晚上回到家一直睡不着。翻来覆去的回想着白天发生的一切。想着我重新认识的merrick.想着那一晚后来darling harbour水幕上的梦幻般的灯光。潮而冰凉的台阶，一对一对的情侣，徘徊在耳边的音乐。想着我们一直走到车站，一路上分享的两个冰淇淋三个蛋塔，和看起来大大的圆圆的月亮。想着午夜时分格外冷清而宽敞的站台，我们沿着走了很远的长长的长长的yellow line.想着火车轰隆轰隆行驶着的声音，而他居然在我身边沉沉的睡着。孩子气的脸紧紧的贴着看起来冰凉的玻璃窗，肩膀缩回去，头发盖住眼睛的样子是那么可爱。
　　
　　　　我一直注视着他，心里有种说不出的温柔。
　　
　　　　那一刻，如此盼望列车不要停下。就这样一直在它走过不知多少遍的轨道上浪漫的跑着。热烈而平稳的跑着，和着我心跳的节奏和他轻微的呼吸，跑向不知道哪一个方向，跑向随便哪一个尽头……
　　
　　　　第一次这么的不想回家。
　　
　　　　塞上耳机，落寞而单薄的声音震颤着我的心。
　　
　　　　“冬天的海宁静深蓝像你身上的衬衫看不出里面可有浪潮涌动流转东风的冷让人慵懒贪恋依偎的温暖一起分享你的围巾你看我我看夜晚不想说话破坏气氛只好凝望远方不想承诺对于浪漫的情节有过想象不想抗拒一个温柔的吻轻轻落下不想回家宁可这样被月光融化变成糖……”
　　
　　　　躺在软软的床上，感到身体里面一丝力气都没有。真的融化成了糖。甜甜的糖。脑海中不停的回想着，像播放电影片段一样，一个又一个画面，模糊而又遥远。忽然想起诺丁山里面那句“surreal but nice”那不就是我刚才的梦吗。
　　
　　　　最后终于在梦里结束了这样长的一天。疲惫而梦幻的一天。
　　　　……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　不知道怎么解释那天的感觉。不愿意再想起，却总是在脑海中挥之不去。以前每个发呆的瞬间现在被细枝末节的片段填满了。他说过的话，浓浓的咖啡香气，深深的夜，冷冷的晚风，大大的月亮，奔跑的火车，那张睡着的脸，飞奔起来的感觉，细碎波纹的水面，耀眼的灯光，不拘束的快乐的笑脸，贴在玻璃窗外面的盯着我的脸，伸给我的手，还有一遍一遍回响在脑海里的那句“独一无二的merrick最最快乐的merrick”……
　　
　　　　我怎么了？我的世界怎么了？从来没有的感觉包围住了我。没有留给一丝缝隙去呼吸去考虑。为什么我的烦恼全都离我而去了，那个折磨人的名字不再被我想起，平淡而乏味的生活不再难过，我的冰冷的死去的心仿佛复活了。
　　
　　　　我好象一个单纯的小孩子，简单的快乐着。站在音乐钟表下一遍一遍的听着我认为最动听的音乐，一个人跑去Daring Harbour不厌其烦的走着，每次坐上火车都要找相同的位子，然后把头歪向左边，好象看见了那张沉睡的脸。
　　
　　　　然后有一天我在central的走廊中驻足的时候找到了答案。
　　
　　　　然后在那一刻深深的深深的悲哀起来。
　　
　　　　想起了蓝和三角的故事。想起了我和三角的故事。想起了那个人和我的故事。
　　
　　　　然而我实在不敢想，不敢想我和merrick的故事。注定是悲剧的故事。
　　　　……
　　　　那天之后偶然的碰到过他。
　　
　　　　在电梯门要关上的时候听到匆忙的脚步声于是重新按开了门，然后毫无准备的看见他冲进来，带着属于早晨的新鲜的味道，和崭新却陌生的笑，停止心跳。他像一个老朋友一样和我亲切的打着招呼，然后平常的问候着对方。看着亮着的按键一个一个熄灭，无奈而又荒凉。然后在走出电梯前留给他一个自以为最没有负担的笑容，并在踏出电梯的一瞬听见心脏沉下去的声音。
　　
　　　　有人说喜欢一个人的时候，外向开朗的人会变得内敛而莫名的沉默；沉默寡言的人会开始喜欢表达自己。而我，是满心希望的期待着每一次的不期而遇然后心慌意乱的结束每一次眼神的交织。
　　
　　　　想念他。花去所有的心思揣测他在做什么。时而甜蜜时而失落。在甜蜜与失落中间品尝着涩涩的酸楚。会因为看见他而幸福得觉得每一个人都可爱，也会因为和他的擦肩而过而忘记身在何处。羡慕他身边的每一个有机会看到他笑容的人，嫉妒每一个曾走进他生活的人。
　　
　　　　上帝糊涂了。让他出现在我的生活里，流星般闪耀，流星般转瞬即逝。甚至没有留下时候给我许愿。我的愿望不奢侈，我不求别的，我只希望流星划落的时候很快乐。
　　
　　　　然后我能够知道它很快乐。足够了。
　　
　　　　莫名孤单寂寞的我又开始上网。每天迷失在网络与现实的缝隙中。认识无数无聊而又没有牵扯的朋友，听他们胡说些任何的什么，随后我也同样胡说些随便的什么。
　　
　　　　有时候碰到蓝。她已经成了我很好的朋友。感觉她是那么了解我。了解到不用说话她就猜到我心底的寂寞。偶尔她有意无意的提到三角。说他们之间已经疏远了彼此。说其实本来就不属于对方世界的两个人开始放弃没有意义的联络。我相信三角不会觉得那是没有意义的。如果他真的想要放弃，一定是另有原因。
　　
　　　　其实放下一段感情是很容易的事情。如果你找到了另一段。所以我现在可以很平静的想到三角，而他可以放弃蓝。
　　
　　　　找出忘了什么时候蓝给我的他自己的QQ号，加了他。另一个身份了，另一个名字。不是那个为了蓝伤害了我的三角，是一个叫做灰的家伙。
　　
　　　　透过我的玻璃眼珠看见他的灰色，心里很疼。为他的故事，为蓝，为曾经的我。
　　
　　　　以为毫不在乎，然而当他的头像亮起来的时候我还是有种特别的感觉。
　　
　　　　“灰……”不希望他知道那是我，但是又不知道该如何开始重新认识他。只好叫他的名字。
　　
　　　　“你还是第一个叫我名字这么有感觉的人。”
　　
　　　　他怎么还是这种腔调呢？如果说以前是故意伪装出来的，那么现在的呢？这是他对待女孩一惯的态度？
　　
　　　　“为什么？”
　　
　　　　“只是感觉而已。”
　　
　　　　也许吧。难道他潜意识里真的感觉我们很熟悉吗？
　　
　　　　“你认识我？”他问“不。”
　　　　“哦，那很好。我不喜欢麻烦。”
　　　　“认识你的人有什么麻烦？”
　　　　“爱上我但是我甩不掉的麻烦”
　　　　“什么时候你变成这样了！？”我的惊讶一点也掩饰不住了。
　　　　“被一个人伤害到麻木就这样了。有时候需要一点心灵安 慰。”
　　
　　 “那就让别人体会你体会过的痛苦？”
　　　　“不……对不起。徜旖。”
　　　　没什么。我在心里说着。他知道是我。而我知道他会知道是我。那么他一定知道我知道他知道是我……
　　　　不知道为什么。感觉和他之间还是有默契。
　　　　但是在看到他打出的我的名字的时候。却一个字也说不出来了。